关系里，真正让自己痛苦的，不是对方的不成长，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改变对方上。

　　罗近月

　　生活中，我经常听朋友这样抱怨：别人家的老公（老婆）都那么好，自己家的就是不行，还一点成长意识都没有。于是，很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。

　　然而，一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

　　为什么你那么渴望另一半成长

　　我总是遇到很多这样的来访者：当关系出现问题时，他们首先努力把自己变成更好的样子，但关系并没有因此变得更好，所以既愤怒又无助，觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”

　　如果接着去了解他们的痛苦，你会既欣赏他们积极成长的态度，又对他们的遭遇深感同情：一个这么好的人，为何却遇上这么糟糕的另一半？这种感觉好比在问：一个积极上进、辛苦付出的妈妈，为何会养出一个如此不成器的孩子？

　　然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：一开始任劳任怨，但当“孩子”开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变“孩子”。事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。

　　所以，掌控型的人看起来都非常好，只要你愿意听从他（她），他（她）就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？

　　所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

　　亲密关系的一大幻想

　　关系的一大幻想：如果他（她）成长了，我就不会这么痛苦了。即便许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，换回从前的幸福”，但不得不面临一个现实困境：控制型关系一旦失效，就很难再回到从前。

　　我的一位来访者小静，跟丈夫的关系无比痛苦。丈夫是一个典型的控制型人，多疑敏感，不论小静外出做什么，都需要事无巨细地跟他解释，否则他就会大发雷霆。

　　一开始，小静很感动丈夫如此在意自己，但后来她却越来越难以接受丈夫的好。比如，丈夫不让她跟朋友聚会，说怕别人把小静的思想带坏了；更不让小静去健身，有机会在健身房接触其他的男性。最让小静生气的是，她报了一个从业资格培训，没有事先跟丈夫讲，丈夫知道后暴跳如雷，厉声问道：你是不是早就打好了什么主意，为什么故意瞒着我？

　　小静解释：我觉得这件事再正常不过，没想到你会如此误解我。在小静的眼里，丈夫多疑得不正常，但他不这么认为，反而经常跟小静说：你为什么像个小孩一样，不能变得成熟一点呢？

　　丈夫说的话，其实也是小静想说的话，她也常常想：如果丈夫可以成长，或许她就不用这么痛苦地忍受被误解的痛苦。

　　当小静见到我时，他们已经结婚五年，无数次动了分开的念头，但又一次次不忍心看到对方痛苦。小静说：我不想看他因我这么痛苦，或许我多做一点，他就不会那么生气；而丈夫觉得：我对你越来越好，你就应该变成我想象的样子。

　　他们都用自己的好，来希望对方成长，以为只要对方成长了，彼此都不会痛苦。反而因为抱着这样的期待，努力改变对方又不断失望，才让自己很痛苦，也让对方很痛苦。所以，在关系里，真正让自己痛苦的，不是对方的不成长，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改变对方上。

　　婚姻里，这才是“不成长”的真相

　　我的另一位来访者小希曾经也责怪丈夫不成长，她和丈夫共同创业，每天不仅操心公司的事情，回家还要操心孩子和家务，丈夫就像个甩手掌柜，不管对工作还是家庭都是各种不靠谱。

　　面对这样的丈夫，小希非常无奈：公司是自己家的，不可能不干啊！家务和孩子的事情也摆在那里，不做也没人做啊！过去的她，看到任何不顺眼的事，必须马上去解决，做完后又一肚子怨气，忍不住向丈夫发泄。丈夫却很活得很潇洒，每天自在惬意，时不时来一场说走就走的旅行。

　　我问小希：最初为何想要跟丈夫在一起呢？她说：我觉得他那种自由不羁的性格特别迷人。丈夫的自由不羁，正是小希渴望自己可以活出的样子，可是到了婚姻里，这却成了小希眼里最大的问题。

　　丈夫也无数次跟小希讲：你觉得辛苦，可以少做一点啊！小希依然坚持自己必须辛苦，而丈夫必须对自己的辛苦负责。不论小希如何吵闹，丈夫始终是那个样子，她非常渴望丈夫成长起来，变成一个认真负责的男人，然而这样的期望又一直落空。

　　直到我们开始探讨她为什么这么放不下她的丈夫，她才意识到既渴望丈夫跟自己分担，又担心把许多事情留给丈夫，给丈夫造成太大的负担。在关系里，她一边努力替丈夫分担压力，另一边又不甘于自己如此痛苦。她无法在关系里自由地做自己，所以她也希望丈夫也不要活得如此自由。

　　看起来，她渴望丈夫成长，渴望丈夫变得更负责，是一种非常合理的需要。但实际上，恰是她无法相信丈夫可以对自己负责，她才不得不用辛苦去揽过丈夫肩上的担子，让丈夫越来越轻松，自己却越来越痛苦。

　　所以，从根本上说，不是丈夫的不成长让她痛苦，而是她在关系里太痛苦了，才希望丈夫按照她想要的去成长。她其实不需要用盲目的好去感动丈夫，而是需要一场真正的内在成长。

　　后来，她慢慢在关系里放松下来，简单清晰地向丈夫讲出自己的需要，也更多开始照顾自己，她发现两个人开始有越来越多的共同话题，原来丈夫也不像自己想象的那么糟糕。

　　很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

　　婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着拯救对方的不成长，而是先学会替自己的痛苦负责，你应该收起总想对别人负责的心，先为自己负责。

　　（作者系国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师，眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师，著有《当男人无法改变时，改变自己》《当你看得见自己，爱才能看见你》）

　　（编者注:原文标题为《令人痛苦的“成长”真相》）